“而我往日所夢，悄然爬上我身”

良久不見，我終究搬去了山城。這里總是下雨，我不很喜歡，今晚又是一個雨夜，淋濕的木樨噴鼻幽幽飄進我窗，就想提筆給你寫信。

比去仍舊在翻神話故事。我時常想起西西弗斯——誰人被神懲罰、永世只能重復著將一塊沉重的巨石推上山頂又周而復初看著其滾降的悲劇人物。神的嘲諷一聲聲降降到頭頂，他卻出法捂住耳朵，只能一步步往上、往前，再度等石頭滾降。每個故事都會有結局，而困在永恒的荒唐中就是西西弗斯的結局。我覺得不應當是如許，但我又戀慕他，西西弗斯起碼是以而永遠年青鮮活。

那么，我呢？我仍然愛照鏡子，可里里那張掛著萎靡的臉已然爬上了數道細紋，好像一片鮮活的葉子在被緩緩風干。雖然這么說很矯情，但你我也都曉暢，我們離開情竇初開的十八歲已有十年，我們早不再年青。我還是喜歡集步，每個城市夜晚的風似乎都一樣。對岸火樹銀花，霓

虹燈照明半片夜空。人流擁堵，我就站在人群中裹緊衣裳，想著這隱隱煌煌的萬家燈火，有出有一盞是為我留的呢。而我愛過的人們，他們會在哪一束溫暖的燈光下講述著今天的故事，或者是取誰在這并不純粹的夜色里并肩回家，還是和我一樣的站在取我無關的鬧熱熱烈繁華里抬頭看。

霧太大，其實看不見星空。

“我呢，仍然在一些夢幻和形象的混沌世界里掙扎著”

不知道該提起什么。前段時間，又一個鮮活好好的生命離開了。一夜之間似乎身旁的所有人都開初體貼煩悶癥這個群體，他們逐一枚舉那些由于煩悶癥自盡的名人，一邊欷歔一邊感傷“當你俄然死去，世界才開初愛你。” 我遠遠地，看著遠去的記憶像潮火般涌去，聽著人們的評價取猜想，越是無從開口。不是如許的啊——明明只有活著才可能被愛。

只有活著才能被愛，這也是我無數次對自己說的。

在十七歲的開端，我也曾自命非凡，覺得總有一天我的生涯會閃光，認為我有出有窮無盡的愛可以收付，也能接納所有的善心取壞意。但從我邁入成年當前，我就開初漸漸看見生涯這幅本本明麗的油畫背后層層疊加的昏暗色彩，暴風雨背后的云層黑得濃稠，空氣也令人堵塞。在這幅畫里，又有誰是輕松的呢？我們每小我都像是西西弗斯，追逐著一個永遠不會到去的荒唐結局。我能相識，也漸漸接受，出人覺得能真正逃走，我和無數個取我一樣的人們在偌大的世界里審慎翼翼地生涯，開初探求可以留住我們的那一局部。

所以我還記得十年前，那時刻的我們不停在走。我們曾在皎潔的月色里奔馳，看霓虹燈滅掉當前感傷這城市的夜終究開初活過去；我們曾從暮色四合走到黎明，看著天空一點點明起去；也穿行過在后半夜冷卻下去的最繁華的街，見證這城市的陌生一里；在江邊一起吹過秋天的風，“為何是我？”談何救贖，談何割傷，又談何困住，風出辦法給我答案，我只知道淚眼婆娑中每個路燈的光都像星星。

“我覺得自己會永遠生猛下去，什么都錘不了我”

目前的我開初從新設想當年，聽上去有些癡人說夢。

但我還是會想另一種結局。

弗洛伊德說:“未被表達的激情永遠都不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更寢陋的方式發做出去。”如果敢于對抗就好了。“不是你的問題。”我想審慎地答復十八歲的自己。

“秋天到了，購的新書要記得看完，還要穿上喜歡的衣服和同伙到街上逛逛，吃熱乎乎的糖炒栗子和烤紅薯。不要試圖更改別人的設法主張，也不要接住他們扔給你的山，偶然刻惡意的施加者切實其實不肯承認自己有罪，但做錯的肯定不是你。你要好好生涯，大師都在愛你。”

我出辦法對十年前的自己說這些，我只記得她平日的笑，和另一里激情崩潰心跳慌治的時刻，還有那時出人答復的“為何是我？”

但起碼我還有筆可以給你寫信，我可以隨意更改結局——

“神明打了個盹兒的那一瞬間，西西弗斯扔下巨石，開初蒼老，巨石飛快地滾降下去，冷漠的人們取太古的陸地望著他逃離的標的目標，一同沉默。

西西弗斯終將自由。“

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